Développer la rébellion d’un adolescent

Lorsqu’un enfant a un âge de transition, des problèmes surviennent les uns après les autres. Et chacun semble être des parents insolubles. Les mères sont particulièrement inquiètes de. Pourquoi sont-ils si vulnérables? Et comment aider la famille à survivre à cette période de conflit et d’aliénation?

«Sonya avait 15 ans lorsqu’elle a commencé à me mentir», se souvient Elena, 45 ans. – Elle a fermé dans sa chambre et a parlé pendant des heures au téléphone avec ses amis. Je ne savais pas quoi faire. La fille n’a pas répondu à mes questions et ne m’a rien dit d’autre. Je me sentais terriblement impuissant: tout le temps, j’ai représenté des photos terribles de ce qui lui arriverait certainement. Et a complètement arrêté de dormir ".

Elena a essayé de parler à son mari plus d’une fois, mais il n’a pas accepté ce qui se passait sérieusement. Il s’est éloigné d’elle: «Arrête de se comporter comme une poule!"" Il a dit que nous devons donner aux filles plus de liberté, lui faire confiance ", poursuit Elena," sinon elle n’apprendra jamais à être responsable de ses actions. Je sentais qu’il ne me comprenait tout simplement pas ". Elena seulement un an plus tard a décidé de consulter un psychologue.

Le moindre stress dans les relations avec l’enfant que la plupart des mères perçoivent plus aiguë que les pères. «Cela est dû au fait qu’une femme éclaire un enfant et, même après avoir mûri, peut rester pour elle la personne la plus proche», explique l’analyste jungien Anna Skavitina. Mais quand une femme ressent un malentendu de son mari, il est difficile pour elle de partager ses expériences et avec d’autres proches – parents, amis. Elle est timide de la façon dont l’enfant se comporte, a honte de son impuissance, a peur de la condamnation et des malentendus, et il essaie de faire face à son sentiment de culpabilité. Et en conséquence reste complètement dévasté. Néanmoins, une catastrophe naturelle, qui devient parfois l’adolescence, peut être ressentie sans pertes cruelles.

Participation du père

De nombreuses mères d’adolescents, qu’elles soient mariées ou non, se sentent seule. "Il arrive que les pères ont peur du comportement incontrôlé de l’enfant, des forces de ses émotions, auxquelles ils sont inévitablement confrontés lorsque les enfants grandissent", explique Anna Skavitina. – Pour faire face à leurs propres peurs, ils s’éloignent souvent des problèmes, cessent de les remarquer et les déplacer. Par conséquent, il est si important qu’une femme aide son mari à s’impliquer dans une nouvelle situation familiale ".

Pour certains parents, un cahier aide à remarquer à temps, dans lequel ils enregistrent leurs observations, doutes, craintes

«Parfois, une mère se sent littéralement comme un enfant avec un seul être», explique la psychologue de l’enfant Marina Bubik. – Afin de maintenir cette importante proximité avec elle, elle (souvent inconsciemment) devient entre l’enfant et son père. Même si un tel moyen s’est développé dans la famille, pendant la période de l’adolescence, les parents devraient (enfin) décider de le changer. Si seulement parce que les adolescents ont besoin de cela. Après tout, ils ne font souvent que leur non-sens uniquement pour unir leurs parents.

«Les hommes sont plus faciles que les femmes à voir une personne séparée dans un enfant», clarifie Anna Skavitina. – Ils sont prêts à fournir à leurs enfants plus d’indépendance, les autonomies, dont les adolescents ont besoin de cette façon. Cette position de père aide la mère à abandonner le fantasme de sa toute-puissance. ".

Beaucoup plus compliqué pour les mères qui cultivent les enfants Pharmaciefr24.fr seuls. «Dans ce cas, le rôle du père peut symboliquement aller chez un ami de la famille, un parent senior, un psychologue, un enseignant», explique le psychothérapeute Yuri Frolov. -La communication avec l’un de ces hommes aidera l’adolescent à surmonter ce temps douloureux, et sa mère lui permettra de s’éloigner un peu de la situation, de la regarder avec un nouveau look ". Ceci est utile pour trouver une solution au problème ou simplement se calmer, refroidir l’intensité des passions.

Écouter avec sensibilité

Nous ne percevons pas toujours les «messages» que nos proches nous enverront, mais leur décodage nous aiderait à mieux les comprendre! «Par exemple, après avoir entendu les paroles du grand-père« la petite-fille fait quelque chose comme une eau abaissée », il vaut la peine de regarder de plus près la fille», poursuit Marina Beebik. Nos experts conseillent: faites attention aux changements dans le discours et le comportement d’un adolescent. Sur son ennui et ses exclamations («Tous fatigués!"," Je suis juste stupide!"), Mauvaises marques, perte d’appétit ou d’anxiété (que cela prenne des médicaments? La dépression a-t-elle commencé?).

Pour certains parents, un cahier aide à remarquer à temps, dans lequel ils enregistrent leurs observations, doutes, craintes. «Garder un tel journal ne signifie pas que les parents espionnent leur enfant», explique Marina Beebik. "Mais grâce à lui, ils apprennent à être attentifs aux détails, ce qui les aide à remarquer la différence entre le comportement démonstratif et le signal SOS dans le temps". Teindre les cheveux en bleu est un acte démonstratif. Mais si l’adolescent se grondait la tête et le peignait avec des signes – cela peut être un cri d’aide ..

Les actes démonstratifs aident les enfants à s’affirmer, tâtonner à leurs limites. Mais le cri d’aide est une tentative de l’adolescent d’attirer l’attention des autres, de leur dire à quel point il est mauvais, et au moins en quelque sorte avec sa souffrance.

Laisse l’enfant partir

«Lorsque l’enfant a 9 à 10 ans, la mère devrait réfléchir au type de relation qu’il a», explique Yuri Frolov. – Si le lien entre eux est trop fort (semblable à la fusion), à l’avenir, il peut se transformer en problèmes. Années à 13-15, et parfois plus tôt, tous les adolescents ressentent le besoin de se séparer de leurs parents (en particulier de leur mère), de construire de nouvelles relations avec des adultes, de devenir des personnes plus indépendantes. Et plus la proximité émotionnelle avec la mère est forte, plus il est difficile pour eux de rompre ".

Dans des cas particulièrement difficiles, cet écart apporte tellement de douleur qu’il s’exprime dans divers symptômes: anorexie, différents types de dépendances (drogues, alcool), comportement risqué qui est dangereux pour un adolescent et son environnement … «C’est mieux à l’avance, sans attendre une tempête, pour me demander: n’est-ce pas trop que j’attends de mon enfant? – accepte Marina Beebik. – Dois-je les utiliser pour remplir ma vie émotionnelle?"

"La confiance m’a retourné"

Vera, 43 ans, la mère de Mikhail

Misha a grandi avec un enfant gai, ouvert et très vivant. Il a composé de la musique, peinte avec plaisir, était engagée dans un grand tennis et la natation. Il avait toujours beaucoup d’amis. Et il a grandi très indépendant – pour nous et mon mari, il était important qu’il se sente libre. Son adolescence a coïncidé avec notre divorce: son mari a bu beaucoup, et nos relations se sont détériorées … c’est peut-être pour cela que j’ai raté un point important alors qu’il y avait encore l’occasion de maintenir la confiance entre moi et le fils mûr. Il sentait que son père était en premier lieu pour moi – je voulais vraiment garder ma famille.

Le fils a commencé à attirer notre attention du mieux qu’il pouvait – avec ses astuces. Il s’est enfui de chez lui, a cessé d’étudier à l’école, à l’âge de 12 ans, il est allé à Saint-Pétersbourg seul, par les commerçants – nous le cherchions depuis longtemps. Quand mon mari et moi nous sommes toujours séparés, Misha a commencé à me voler de l’argent, il a constamment menti et a commencé à utiliser des médicaments légers. Il me semblait que je devenais fou: je n’avais pas la force de briser le cercle vicieux du vol, "l’herbe", la grossièreté et la fermeture. J’étais en panique – au lieu de comprendre les raisons de son comportement et d’essayer de négocier avec lui, de faire face à la situation, je lui ai crié tout le temps et j’ai limité sa liberté dans tout – celle même que j’avais habituée plus tôt. Et il a menti et s’est éloigné de moi. Rencontrer un psychologue n’a pas aidé. J’étais juste en désespoir, et en même temps j’ai été détruit par un sentiment de culpabilité.

Une fois, quand j’ai lu un livre, une simple pensée m’est venue à l’esprit: regarder la situation de côté. J’ai concentré toute ma colère contre mon fils et mon ex -husband. Et je ne me suis jamais venu à l’esprit de penser à moi – est-ce si impeccable moi-même? J’ai été tout simplement choqué quand j’ai réalisé que j’étais un dictateur qui a simultanément mon fils et une soumission complète et une indépendance dans la prise de décision. À ce moment, un ami m’a suggéré d’aller au monastère avec mon fils au nord de la Russie. Nous n’étions pas croyants, mais nous sommes allés. Soudain, son fils a aimé là-bas, il s’est lié d’amitié avec les novices. Et nous y sommes restés pour y vivre: j’ai travaillé, lui aussi, et j’ai étudié l’extérieur.

Nous sommes retournés à Moscou trois ans plus tard. Le fils est entré dans l’institut, mais il n’aimait pas. Il a maîtrisé la profession de cuisinier et il a été invité à travailler dans un restaurant respectable. L’année dernière, je suis tombé gravement malade et je me suis allongé à l’hôpital pendant longtemps. J’ai eu le temps de réfléchir à ce qui s’est passé entre nous. J’ai réalisé que toutes ces années, je ne pouvais pas accepter le fait que mon fils n’est pas ma propriété, mais une personne individuelle avec ses opinions, ses pensées, ses sentiments. Peu à peu, je suis en train de comprendre que je devrais le laisser partir, lui donner une vraie liberté – la liberté de choix. Il ne m’a pas été facile d’accepter mon fils et moi-même. Mais la confiance m’a retourné. Et ça me donne la force de vivre.

Neutraliser l’agressivité

Toute manifestation de la violence chez les adolescents est un signe de dysfonctionnement émotionnel profond. «Il n’y a pas de violence dans la famille!"- Les experts mettent l’accent. Si un adolescent est impoli, impoli ou lui pose la main, alors il est convaincu qu’il est lui-même victime de violence – en réalité ou dans sa propre imagination. «Peut-être que les parents n’ont tout simplement pas donné suffisamment d’espace à l’enfant pour qu’il puisse ressentir son autonomie, et l’adolescent se rebelle contre de telles restrictions, les percevant comme une invasion de son territoire», explique le psychothérapeute Xavier Pommereau). – Son agression est, bien sûr, une réponse. ".

Que faire si l’adolescent commence à crier, à battre sur le mur avec son poing, à jeter des objets sur le sol? Comment réagir pour l’aider à soulager les tensions et à éviter le danger? Selon Xavier Pommero, «lors d’une querelle, vous ne devriez pas l’approcher ou plus près d’elle que la longueur d’un bras tendu. Il vaut mieux rester à une distance de deux mètres: donc vous montrez à l’adolescent que vous respectez son territoire personnel. Si dans une situation de conflit pour traverser cette frontière, il peut percevoir involontairement cela comme une manifestation de l’agression et, par conséquent, réagir.

Un autre conseil: il vaut mieux ne pas mener une conversation tendue dans la cuisine, où les outils de cuisine ou l’eau bouillante peuvent être à portée de main. Pour décharger la situation, utilisez la langue du corps. "Lorsque nous discutons, nous nous levenons réflexivement de l’endroit, nous redressant à une croissance complète", a déclaré Xavier Pommero. – Pendant une scène agressive, les parents sont meilleurs, au contraire, pour s’asseoir le premier. Cette action deviendra une proposition d’une trêve, calmez-vous un signal – car lorsque nous nous asseyons, nous ne pouvons pas nous battre.

Que faire définitivement? Regardez pendant une querelle pour un adolescent dans les yeux et demandez la même chose de lui. «Un regard direct est perçu comme une agression. C’est pourquoi de nombreux adolescents se cachent derrière le capot, couvrent leur visage de mèches de cheveux. Ils ne veulent pas qu’ils soient "à la fois. Si vous sentez que vous êtes ennuyé, détournez-vous de côté. Ne dérange pas l’adolescent de quitter la pièce pour se calmer. Vous pouvez continuer la conversation une autre fois ". «Ne blâmez pas si vous voulez clarifier quelque chose, posez des questions claires», explique Marina Beebik. – être sincère et ouvert ".

Mais si l’adolescent commence néanmoins à exprimer son agression en action, il essaiera de pousser ou de saisir la main, il est nécessaire d’agir. «Nous devons lui expliquer clairement et fermement qu’il est allé au-delà du permis et que vous ne tolérerez pas cela», conseille Yuri Frolov. – Discutez-en avec lui plus tard quand il se calme ". Dans de tels cas, il vaut la peine de contacter un spécialiste (psychothérapeute, psychologue) dès que possible afin que la violence ne devienne pas le langage habituel de la communication dans la famille.

Décider d’une consultation

Beaucoup de mères ne cherchent pas d’aide pendant longtemps, essayant de se convaincre: la situation est difficile, mais pas désespérée. "Il est temps de se tourner vers un psychologue si vous pensez que vous n’êtes pas en mesure de faire face à la situation, que les problèmes d’un adolescent occupent trop d’espace dans votre vie et que vous ne savez pas quoi faire ensuite", croit Anna Skavitina. – Il est possible de trouver celui qui peut vraiment vous aider, vous devrez rencontrer plusieurs spécialistes ".

En même temps, ne vous précipitez pas: ce qui peut vous sembler, reculer, est en fait un élément important du processus de thérapie. Et vous devez toujours vous rappeler que les enfants ne sont pas de l’argile souple entre nos mains, mais des personnalités pleines, des personnes indépendantes qui sont destinées à construire la vie séparément de nous.